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没错,我就是那个让孩子看电视的妈妈

发表人:summerrela  发表日期:2020-9-29  来自:上海市  黄浦  分类:宝贝成长

周末,带儿子在楼下的小沙坑玩,不一会儿,儿子身边聚集了一群小朋友。

看着儿子正拿着几颗玻璃球在和大家比划,我好奇地凑上前去。

没想到,偷听到的内容,让我惊呆了: 

「我当太阳,太阳可厉害了,它能把人烤熟。」 

「那我呢?」

「你拿着这个红色的球,你当火星。你上面有很多火山,能喷射火焰。」

......

这知识面可以呀,要不是亲耳听到,真不相信是从一个 4 岁多的娃嘴里蹦出来的,什么「宇宙爆炸」「星球大战」...... 

连隔壁的妈妈都被吸引过来,忍不住向我请教: 

「你给他报的啥班呀,他怎么知道这么多?」

「没报啥班,就是在家里看的电视。」 

图片来源:电影《巴黎淘气帮》

看着她溢出眼眶的羡慕,我就实实在在地透了底。

结果,她眼睛里的光一秒就熄灭了,瞬间换脸: 

「电视不好老让小孩子看的,伤眼睛,我们家为了孩子,都没买过电视。」

听了她的话,要是两年前的我,估计会握着她的手,感动的流下泪来: 

「同志,终于找到你了,我也是!」

可是现在的我,早已经彻底想开,不仅买了电视,而且还非常支持儿子看电视。 

别人结婚时都在商量,家里要买多大的电视机,而那时的我,结婚前就跟老公约定:

死都不能买电视机。

原因很简单:太玩物丧志,会带坏孩子!

而当了妈之后,孩子两岁前,电视从来都没让儿子摸过,说起为了娃不买电视,我心里那可是满满的自豪感。 

直到有一次,我带娃去朋友家做客,饭后朋友家小妹妹打开电视,儿子眼睛直勾勾看着,竟一步都离不开。 

甚至在回家的路上,还跟我说了好几次:

「妈妈我还要看电视。」

不得不说,儿子的表现,令我很受打击。 

而孩子他爸的一句话,更是一下子戳中了我:

「你能保证家里没有电视、摸不到电脑,你能保证他在外面也没有电视、电脑吗?」

这样的严防死守,结果不过是画地为牢。 

既然我并不能给娃创造一个真空无暇的环境,那我就需要思考,到底如何处理娃和电视的关系?

我们为啥不想让娃看电视?

或者说,让娃看电视,我们在担心什么?

担心电视会让孩子的视力下降?会影响孩子的注意力?会让孩子上瘾? 

甚至会影响孩子上进?

说白了,我们担心的是——孩子会因为沉迷电视,而落后于人。

嗯,失控和落后的焦虑,足以迫使我们,在孩子看见电视的萌芽期就快速出手。

但现实很有意思,你会发现,当我们越敏感,越对电视严防死守,孩子就越想看。

这又是为啥呢? 

▌禁果效应

「禁果效应」,说的就是由于「逆反心理」的作祟,越是被限制的东西,它反而越有诱惑力。

而这一点,在孩子和电视的关系上,尤为明显。

有多少父母,都曾和孩子陷入过「遥控器争夺」的游击战中? 

在父母快回来之前,用风扇、凉毛巾给电视机降温这事儿,可以说是咱们小时候的经典回忆。

而在这种「控制」与「反控制」之间的博弈中,伤心的是父母,耽误的是孩子。 

想想我们自己,有多少是「报复性熬夜看电视」,就明白了。 

▌父母把「看电视」用成了对孩子的奖励

我常听到,父母在希望孩子做某事的时候,会这样讲「条件」: 

「好好吃饭,就奖励你看一集动画片。」 

「把琴练好,晚上就可以多看半小时电视。」

也许在当下,孩子就真的会乖乖听话,好好吃饭、好好练琴...... 

但长此以往,孩子就会形成这样一种认知——看电视=奖励,看电视可以被交换。

所以当他有机会多看一点的时候,这种「便宜」,他怎么能放弃?

「不看白不看」「多看一点是一点」,当孩子抱着这种心理看待电视,那自然会越看越来劲儿。

说白了,不是电视让孩子上瘾,而是我们对待电视的态度,导致了孩子的沉迷。 

如果这个根源不解决,即使没有电视,他也会找到其他替代物,比如手机、电脑,甚至其他事物。

现在的我,是会举双手赞成孩子看电视的,因为它确实有很多好处。

18~24 个月之前,并不适合给孩子看电子屏幕。 

但两岁之后,电视或者电子屏幕,却有了很多有益的作用。 

比如从知识获取方面:

儿子在看的宇宙奥秘、神奇实验,还有一些有关科学探索的纪录片、卡通版的成语故事等,真的很长知识。

虽然没指望看个电视就能成这个领域的天才,但潜移默化的接受些知识光波,也是播撒了知识的种子呀。 

就说这科学小实验,看多了之后,有一次吃饭,看着土豆片飘在粥上面,小家伙愣是跟我说起了「浮力」。

比如从成长方面:

通过对看电视的练习,儿子已经体会了什么叫做「自制力」。

去年双11,我买了一个智能AI音箱 小爱,专门在娃看电视前定时用。 

「小爱同学,15分钟后提醒我关电视。」成了我家娃开电视前必做的一件事儿。 

而「小爱同学」也不负众望,每次到点,总会温柔地提醒「关电视」。 

当然,一开始并不是一帆风顺的,儿子也曾反抗,顺便赖个皮。

但每次,我都会温柔而坚定的回应他「我们要说话算话」。

当我坚守住了边界,孩子也接纳了结果,再次听到小爱提醒时,他就会主动关上。 

再比如从社交方面:

一起看过的电视、动画,这可都是孩子们的社交语言。

就看文章开篇的事儿一样,只要能聊到一块儿去,就很容易打成一片。

除此外,作为一个既要工作又要带娃的中年老母来说,我们真的需要喘口气儿。 

偶尔让娃看个三五分钟的小短片,娃不会有问题,天也不会塌下来。 

但对我们来说,却真的能补血修复、原地复活。

嗯,为了这片刻的安静,让我做啥都乐意! 

当然,作为一个和娃斗争经验丰富的中年老母来说,你们的担心,我都懂。

毕竟网络也好、电视也罢,真的有很多的垃圾资源。 

但电视作为一种工具,本身是没有好坏的。

所以,比起考虑到底让不让孩子看电视,我更重视,到底如何让孩子合理的看电视。

在这里,我和大家分享自己常用的四个小原则: 

电视资源我把控

孩子在年幼时,对于好坏的电视节目,无法分类,我们国家也未做动画分级标示。

所以,什么节目适合我们的孩子,就一定需要我们把关资源。 

图片来源:电视剧《大小谎言》

电视时间提前约定

和大家一样,我也会担心看电视影响孩子的视力。 

而其中,最重要的因素就是——长时间观看,导致眼睛疲劳,引发近视。

所以,我一定会和孩子在看电视前,一定和孩子约定看多久。 

而对于计时工具,定时器、沙漏,甚至是手机,都是可以的。

一般我会和娃约定每次不超过15分钟。 

也可以和娃约定,每次只看一集,每天只看三次。

和孩子进行电视内容沟通

电视节目,大多都属于内容的单向输出,缺乏互动,如果看得太多,就可能让孩子的表达力下降。 

所以,我会倾向于在电视结束后,对看过的内容进行讨论,甚至还成了我们的专属亲子话题:

「今天的超级飞侠都执行了什么任务呀?」 

「他们去苏格兰送风笛了,结果,还遇到了大水怪。」

「哇塞,听起来就很惊险呀,那是个什么样的大水怪呀?」

......

你瞧,这一言一语的,整个故事都快串起来了。

这对于孩子培养表达能力,复述能力,甚至形成逻辑思维,都很有好处。 

而且,每当我和他讨论,他都很开心,因为他会觉得,妈妈就像好朋友一样,喜欢他所喜欢的,关注他也关注的。

嗯,每天都要演好一个爱动画的中年老母亲。 

而我和儿子还会经常玩一个情景小游戏,就是我们分别扮演不同的动画角色,按刚才看到的情景,玩一遍。

有时,孩子会在故事演绎中,发挥自己的想象力,别提多带劲儿了。 

帮孩子发展出其他爱好

爱读书的孩子,不会一直以电视为乐。 

爱运动的娃,也不会一直缩在电视前。

我曾做过一个「百宝箱」,在里面塞了好几个亲子游戏小纸条。 

每次娃看完电视,伸手进去就能拿出惊喜,拍气球、跳 disco、木头人、跳房子…… 

有这么多好玩的游戏,谁还会只盯着电视?

很多时候,孩子是被我们推到电视跟前的 

「我工作忙,你先自己玩会儿」……

当我们把孩子从身边推开,而他又真的很无聊时,电视自然成了补位的保姆。

其实,孩子是最需要情感陪伴和互动的,而电视,也从来都不是他的第一选择。 

让孩子学会看电视,看正确的电视,才是我们对孩子传递出的积极信息! 

孩子接触电视、电脑、手机等电子产品的事情,咱们说过不止一次。

我觉得完全阻止或者完全放任,都是不现实的。跟孩子约定协商,控制“度”,才能取得最好的效果。



转自搜狐网搜狐号:成长树


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